The cure for boredom is curiosity. There is no cure for curiosity.

16
Jun 10

 

Eu já estive na França, na Suíça e na Alemanha ao mesmo tempo.

Eu já salvei uma pessoa de levar porrada de um gang.

Eu já me meti num avião e atravessei meia Europa por causa de um rapaz.

Eu já deixei desconhecidos dormirem em minha casa.

Eu já escondi dos meus pais que tenho uma rubrica sobre pornografia. E também já lhes contei.

Eu já comprei um bilhete de cinema para um filme ao calhas só para poder ir para dentro da sala chorar.

Eu já percebi que tenho a sorte de ter pessoas que me cumprimentam sempre com abraços apertados.

Eu já fumei paus de canela.

Eu já fiz xixi no chuveiro do ginásio.

Eu já fui ao cinema com o Senhor do Adeus. Várias vezes.

Eu já ensinei um indiano e um americano a dizer “porque é que não cortas a tua mãe às postas e fazes arroz de puta?”.

Eu já ensinei um holandês a dizer “esporra”. Volta e meia, ele ainda escreve “beijinhos e esporra” na minha wall do Facebook.

Eu já vi o sol nascer na varanda do Lux. Várias vezes.

Eu já fui dar uma aula bêbada.

Eu já ensinei um belga a cantar o “Amor de Água Fresca”.

Eu já tive uma rapariga a perguntar-me se queria ir para a cama com ela.

Eu já dei autógrafos.

Eu já gravei cenas para um videoclip na prisão de Alcatraz.

Eu já apanhei boleia de desconhecidos.

Eu já fotografei papparazzi.

 

Eu já dormi numa casa onde a porta estava sempre aberta, para os amigos entrarem e saírem mesmo que o dono da moradia não estivesse lá (o que originou um encontro imediato, comigo em pijama, com um tipo que só lá tinha ido "cagar e usar a internet").


Eu já comprei um quadro a um maluco em Venice Beach que exigiu ser ele a escolher a obra de arte que eu iria levar para casa (e não se discute com um tipo que enceta uma conversa com um "olá, eu sou psicótico").


Eu já vi um grupo de cinco gajos a fazerem uma enorme vagina em areia em Muscle Beach.

Eu já fiquei sem palavras quando 30 amigos se juntaram para me oferecer uma Wii.

Eu já adormeci a minha sobrinha a cantar-lhe o YMCA dos Village People.

Eu já vi cactos e pés gigantes por ter uma moca de space cake em Amesterdão.

Eu já ganhei dinheiro num casino de Las Vegas. Para o perder logo de seguida.

Eu já escrevi um sketch que se tornou viral no Youtube.

Eu já fugi de um tiroteio em São Francisco.

Eu já fiz o teste da igreja cientologista em Los Angeles.

Eu já tive um one night stand com uma pessoa que não voltei a ver.

Eu já fui expulsa do Jardim Zoológico por estar a fazer badalhoquices.

Eu já fui para o Marquês celebrar o Benfica Campeão.

Eu já fui um erro de racord num filme famoso.

Eu já gastei dinheiro a comprar um sabre de luz.

Eu já vi um concerto dos Rolling Stones em cima do palco.

Eu já fiz directas para acabar de ler livros que não conseguia pousar.

Eu já fui para a porta da NBC de madrugada só para ver o Conan o´Brien.

Eu já fui a chucha da Maggie Simpson. Num simulador da Universal Studios.

Eu já fui mencionada directamente numa letra de uma música.

Eu já vomitei de um quarto andar directamente para cima do carro de uma amiga minha. O carro ficou tipo quadro do Pollock.

Eu já mandei um par de cuecas com badalhoquices lá escritas para a Índia.

Eu já assisti ao vivo ao Clube Amigos Disney.

Eu já chamei incompetente a um dos meus chefes na cara dele.

Eu já fui despedida por Voice Mail (não pelo chefe acima mencionado).

Eu já desenvolvi um fetiche sexual com pescadores noruegueses em plena cidade de Bergen.

Eu já fui abandonada no meio de uma autoestrada em Marrocos.

Eu já dei um copo com as minhas fezes a uma pessoa que me estava a irritar.

Eu já me deitei no chão do Louvre, na sala da Mona Lisa.


Eu já acendi uma fogueira com o meu gás intestinal.


Eu já fiz sexo no Castelo dos Mouros.


Eu já trabalhei ilegalmente.

 

Eu já invadi o palco do Coliseu de Lisboa para dançar com o José Cid.


Eu já bebi copos de vodka pura sem gelo de penalti para ganhar apostas.


Eu já estive numa floresta em chamas (e não, não está ligado com a parte do gás).


Eu já passei uma reunião de trabalho a trocar SMS altamente impróprios com alguém que estava sentado a meu lado.


Eu já roubei peças de carros durante a noite.


Eu já estive nos bastidores de todos os principais teatros de Lisboa.


Eu já me apaixonei por um tipo que nunca vi.

Eu já fugi de uma loja de tatuagens por ser mariquinhas.

Eu já gastei o meu orçamento de prendas de Natal a comprar action figures raras para mim (uns Gorillaz liiiiindos).

Eu já comi iogurtes três meses fora do prazo.

Eu já entrei em directo na rádio dez segundos depois de acordar. Várias vezes.
Eu já passei três dias seguidos em pijama a ver o Lost.
Eu já tive uma arma apontada.

Eu já mostrei o rabo a uma pessoa que me estava a chatear. Ok, mais que uma.

Eu já me demiti do mesmo emprego duas vezes.
Eu já estive num spa de luxo em Tóquio. Onde uma idosa me quis ensinar como me masturbar num jacuzzi.
Eu já entrei no cinema à socapa sem pagar.
Eu já escrevi posts que não eram mais do que recados camuflados.
Eu já fiz de tradutora para os Scorpions.
Eu já persegui o Tom Yorke quando ele estava a tentar ir à casa-de-banho.
Eu já tive a minha mão lida por uma bruxa.
Eu já adormeci durante um espectáculo da Broadway.
Eu já abracei desconhecidos no meio da rua.
Eu já conquistei um namorado oferecendo-lhe garfos gamados da cantina da escola.
Eu já fiz parapente num morro do Rio de Janeiro.
Eu já entrei em contas de e-mail que não eram minhas.
Eu já tive um taxista a pedir-me em casamento.
Eu já morei numa casa sem tecto.
Eu já vi um concerto no Algarve num dia e um em Paredes de Coura no dia seguinte.
Eu já bati num assaltante.
Eu já tive um romance em segredo. Tão segredo que não temos uma única foto juntos.
Eu já vi, ao vivo e a cores e a curta distância, a pila de um dos tipos do Jackass.
Eu já tive a PSP a arrombar-me a casa.
Eu já partilhei o almoço em Central Park com um senhor que disse que se chamava James Brown e que me assegurou que ia ser sempre o meu anjo da guarda.
Eu já tive um namorado a despir-se no meio da rua para me poder oferecer os boxers que tinha vestidos.
Eu já tentei fumar um charuto, apenas para acabar com a beata na boca.
Eu já passei fome em cidades estrangeiras para poder comprar DVDs.
Eu já estive numa catedral a ouvir um coro enquanto me batia uma moca de space cake.
Eu já tive um Monty Python a beijar-me a mão.
Eu já tive conversas de MSN que nunca poderão ser divulgadas. Mas que estão guardadas.
Eu já tive um mafioso a tentar pagar-me uma bebida em Chicago.
Eu já escrevi um livro para outra pessoa assinar como autora.
Eu já tive a minha afilhada de dez anos a pedir-me para me mudar para casa dela.
Eu já passei a noite num moinho abandonado.
Eu já consegui ter uma quase-conversa em japonês.
Eu já tive um espanhol bissexual a explicar-me como se faz um bom falácio.
Eu já comprei roupa interior nova só porque tinha toda a outra para lavar.
Eu já andei de carro de polícia.
Eu já fui expulsa de um karaoke.
Eu já fui perseguida por veados.
Eu já desmarquei reuniões de trabalho para ir ter com a pessoa de quem gostava.
Eu já dei um pontapé na cadeira de um professor para o fazer cair.
Eu já levei uma pessoa a gastar 50 Euros de telemóvel por semana durante dois meses.
Eu já ouvi músicas das quais não admito gostar em repeat.
Eu já dancei em cima de uma mesa num casamento.

publicado por Miss November às 10:26

3 comentários:
Isto tudo dá uma multa fdp...
escalhavardo a 19 de Junho de 2010 às 01:18

No Castelo dos Mouros? Que badalhoquice!
jvn a 22 de Junho de 2010 às 05:36

vida agitada que tens...!
duas coisas (entre as muitas coisas que te poderia e queria dizer, depois de ler o texto): 1º- tens por hábito andar com um copo com as tuas fezes na carteira todos os dias, à espera que tenhas a oportunidade de o usar, ou apanharam-te num dia de análises?!
2º- essa dos Monty Phyton é de meter inveja... mesmo sendo eu homem!
beijos***

http://forcanamaionese.blogspot.com
Maionese a 21 de Julho de 2010 às 14:44

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